تاريخچه ادواری بتون و سيمان
١٢ ميليون سال قبل از ميلاد مسيح: اختلاط ميان سنگ آهک و مايع موجود در سنگهای کناری ديواره های مناطق نفت خيز که باعث پديد آمدن بتون امروزی شده است . ( حوالی اسرائيل کنونی )
٥٦٠٠ سال قبل از ميلاد مسيح: ساخت اولين بنای بتونی .
٣٠٠٠ سال قبل از ميلاد مسيح: مصريهای باستان جهت ساخت اهرام از اختلاط سنگهای آهکی و گچی با آب به صورت بلوکهای منظم استفاده کرده اند .
٨٠٠ سال قبل از ميلاد مسيح: استفاده از ملاتهای ساختمانی در يونان باستان .
٣٠٠ سال قبل از ميلاد مسيح: استفاده بابليان و آشوريان از مخلوط مواد معدنی به صورت سنگ و آجر.
٢٩٩ سال قبل از ميلاد مسيح
این مطلب توسط : Dante
, در تاریخ :
دوشنبه دهم آبان 1389 ,
و ساعت : 9:45 AM,
نوشته شده است .
اطلاعیه
سلام به همه دوستان گلم این وبلاگ مدت ها پیش ساخته شد ولی با موضوع تخصوصی سختمان ولی بعد از مدتی به دلیل علایق دیگر دوستان گروه موضئع وبلاگ به طنز تعقیر کرد ولی تنها این ها نبود طی مشکلات دیگر تعدادی از دوستان از نا جدا شدن و حالا من می خوام موضوع را به موضوع قبلی یعنی تخصصی تعقیر بدم و از شما دوستان میخوام که حضور گرمتان را همچنان از ما دریق نکنید.
با تشکر
این مطلب توسط : Dante
, در تاریخ :
دوشنبه دهم آبان 1389 ,
و ساعت : 9:41 AM,
نوشته شده است .
اگه خانم ها تخم میزاشتند!!!!!!!!
راستی
آیا تا به حال به این موضوع فکر کردهاید که اگر خانمها بجای حامله شدن و
وضع حمل ، مانند پرندگان تخم میگذاشتند، چه اتفاقاتی در دنیا رخ میداد ،
و زندگی روزمره ما دستخوش چه تغییراتی میشد ؟
بنظر من ، بزرگترین و بهترین تغییری که در زندگی خانمها رخ می داد، این
بود که دیگر هیچ زنی نگران اضافه وزن و کاهش مجدد آن در دوران حاملگی و
بعد از آن نبود و خانمها از بابت مراقبتها و رژیمهای غذایی دوران
بارداری، راحت و بی خیال بودند، چون تخم میگذاشتند و با خیال راحت روی
آن مینشستند. البته احتمالاً دوران روی تخم نشستن آنها، برای خودش
داستانها و رسم و رسومات بسیاری ایجاد میکرد و موضوع غیبت و پرحرفی خیلی
از خانمهای پیر و جوان میشد...
مثلاً مراسم « تخم اندازون » ! که طی آن خانمها دور هم جمع میشدند و با
شیرینی و کادو به عیادت «مادر آینده» و «تخمهایش» میرفتند و پیرامون تخم
وتخمگذاری و خاطرات تخمی خود، با هم به بحث و گفتگو میپرداختند. ( البته
فراموش نشود که بعد از اتمام مراسم، تا روزها و هفتهها بحث شیرین غیبت
ادامه مییافت ).
مثلاً :
- واه، واه، واه، دختره رو دیدی اقدس جون! همچین با افاده روی تخمهاش نشسته بود که انگار تخم طلا گذاشته !
- آره خواهر، والله ما اون وقتها، شیش تا شیش تا تخم میذاشتیم و اینقدر هم ناز و ادا نداشتیم. امان از دخترهای این دوره زمونه...!
و یا:
- وای ، وای، وای، مهین جون، تخمهاشو دیدی؟؟ ! ... عین گردو بود ! هم کوچیک بود، هم سیاه !
- آره دیدم ، شهین جون. چقدر هم مادر شوهره ازش تعریف میکرد ، خدا شانس
بده. من تازه که عروسی کرده بودم، یک تخم گذاشتم عین هلو ! هر کی میاومد
دیدنم ، دلش میخواست گازش بگیره ! ولی خدا شاهده که مادر شوهرم یک بار هم
جلوی مردم از تخم من تعریف نکرد ...
و اما دومین تغییر خوش آیند برای خانمها این بود که آنها میتوانستند با
خیال راحت و بدون تحمل درد و یا بیهوشی شاهد لحظه تولد فرزندشان باشند،
چون دیگراز درد زایمان و « اپی دورال » و « سزارین » خبری نبود.
طبیعتاً علم پزشکی هم به صورت امروز نبود و مردم بجای مراجعه به دکتر زنان
و زایمان، از وجود تخم شناسان حرفهای، و دکترهای « تخمی » بهرهمند
بودند.
دردنیای تجارت و بیزنس نیز احتمالاً تغییرات فراوانی ایجاد میشد. مثلاً
شرکتهای تولید کنند? لباس و لوازم حاملگی در دنیا وجود نداشت و بجای آنها
کمپانیهای تخمی فراوانی در دنیا تأسیس میشد که کار آنها تهیه و تولید
انواع و اقسام لوازم و ادوات تخمی، جهت نگهداری بهینه تخم بود. مثل « تخم
گرم کن الکترونیکی هوشمند » و یا « محافظ کامپیوتری تخم، با قابلیت اتصال
به اینترنت و کنترل از راه دور » !
تزئینات تخم نیز برای خود ماجراهایی داشت و موضوع رقابت و چشم و همچشمی
بسیاری از بانوان محترم میشد. مثلاً روکشهای طلا برای تخم که در صورت
سفارش بر روی آن برلیان هم کار گذاشته میشد تا خانم با ناز و افاده بر
روی آن بنشیند و به بقیه پز بدهد! و همین کارها باعث پیدایش کمپانیهای
جدیدی جهت اخذ « وامهای تخمی » با بهرههای جور وا جور و نهایتاً
سرمایهگزاریهای تخمی در این راه میشد.
خلاصه که خیلیها بسوی بیزنسهای تخمی میرفتند و ایدههای تخمی فراوانی،
به ثمر مینشست و در نتیجه، خیلیها « مییلونر و میلیاردر تخمی » میشدند.
و چه بسا افرادی هم بودند که بخاطر ایدههای تخمی خود، دست به کارهای تخمی
میزدند و پس از چند سال فعالیت بیحاصل تخمی، اعلام ورشکستگی میکردند و
در نتیجه همه سرمایه خود را از دست میدادند.
در بخش تبلیغات تجاری نیز مردم شاهد حضور آگهیهای ریز و درشت تخمی در در و دیوار و رادیو و تلویزیون بودند، که مثلاً میگفتند:
« اگر تخم بزرگ میخواهید، با دکتر ... متخصص امور تخم تماس بگیرید.»
« استرس و افسردگیهای تخمی خود را با دکتر ... دارای بورد تخصصی از انجمن دکتران تخمی آمریکا در میان بگذارید.»
« آقای ...، مشاوری مطمئن در امور تخمهای شما ».
« خانم ...، وکیل آگاه و با تجربه برای دعاوی تخمی شما. عضو هیات مدیر? کانون وکلای تخمی کالیفرنیا »
« تخمهای خود را نزد ما بیمه کنید و با خیال راحت به مسافرت بروید. شامل: سرقت، ترکخوردگی و شکستگی! »
« اگر به علت مشغله کاری و یا بیماری، قادر به نشستن روی تخم نیستید، با
ما تماس بگیرید. ما از تخم شما مانند چشم خود محافظت میکنیم! »
وب سایتهای تخمی نیز مانند سرطان، در عرض چند هفته تمامی کامپیوترها و شبکهها را تسخیر میکردند.
در تلویزیون، مردم به مشاهده میزگردها و برنامههای پرسش و پاسخ تخمی
مینشستند. مثلاً خانمی از اصفهان با تلویزیونی در لوسآنجلس تماس میگرفت
و بعد از دهها دفعه که صدا قطع و وصل میشد ، میپرسید : آقای دکتر، من
احساس میکنم که جدیداً پوست تخمم نازک شده( ! ) چیکار باید بکنم؟ ...
و طبق معمول همیشه، آقای دکتر یک جواب بی سر و ته به او میداد و گوشی را قطع میکرد و به سراغ بقیه سئوالات تخمی شنوندگان میرفت.
در برنامههای رادیویی نیز، برنامههای روانشناسی تخمی، در بین شنوندگان
جایگاه ویژهای داشت و دراین میان خوانندگان و نوازندگان هم از این داستان
بینصیب نمیماندند و حتماً ترانههایی در وصف تخم و تخمگذار سروده میشد.
بطور مثال:
- یک تخم دارم ، شاه نداره. صورتی داره ، ماه نداره...
و یا :
- هیشکی مثل تخم تونداره . نه داره . نه میتونه بذاره ...
زندگی خانوادگی و روابط انسانها نیز جدا از این تغییرات نبود و حتماً آداب و رسوم و معاشرتهای مردم نیز بر همان اساس تغییر میکرد
این مطلب توسط : ALINY
, در تاریخ :
یکشنبه سی و یکم مرداد 1389 ,
و ساعت : 9:36 PM,
نوشته شده است .
متلك هاي روز
متلك هاي روز
البته روز روزهم نه امروزه از واژه های اسکل مشلنگ و... استفاده میشه
1-خانوم شماره بدم پاره ميكني؟
2- خانوم ببخشيد مستقيم از كدوم طرفه
3- خانوم شماره ي كفشمو بدم؟
4- (در برخورد با چنتا دختره زيبا) هنوز فصله هلو نشده
5- (در برخورد با چنتا دختره كم سن) اِ مهد كودك تعطيل شد شما اومدين بيرون.
6- حاج خانومم ماچ خانوم
۷- آهاي خانوم كجا كجا
۸- از اون بالا كفتر ميآيد
۹- آخ چشم ..فدات بشم
۱۰- نازتو بخورم ..شب شام نخورم
11- خانونم شما دو تا سه قلوئيد؟
13- اين روزها همه به من شماره ميدهند شما چطور
12- دهات چه خبر؟
14- فدات و بخورم
15- قربونت بچسبم
16- فدات بگردم
17- خودت مگه خواهر مادر نيستي؟
18- خانوم جيگرتو واسم بلوتوث ميكني؟
19- جيگرتو يواشكي بخورم
20- ببخشيد شما چقدر شبيه دوست دختره آيندهء من هستين
21-هندونه بيار قاچ كنم لباتو بيار ماچ كنم (NEW)
اينم چند تا متلك كه به دخترهاي دماغ عملي ميتونيد بندازيد!
1-خانوم شما بينيتونو ختنه كرديد؟
2-خانوم شما دماغتونو مدل خوكي عمل كرديد؟
3-خانوم ميايد دماغامون عوض؟
4-اينو صافكاري كرده كه بعدا درخت بكاره
5-اينو دماغشو تازه خريده برچسبش و نكنده
6-خانوم كليه هاتو فروختي دماغتو عمل كردي؟
7-دماغت پريوده نوار بهداشتي گذاشتي روش؟
8-ميبخشيد خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟
9-ده بار ديگه دماغت وعمل كني تازي ميشي مثل اِبي
10-خانوم بينيتون افتاده چسب زدين؟
11-خواستي ماشين بخري وانت بخر بينيت و بندازي عقب
این مطلب توسط : Dante
, در تاریخ :
شنبه شانزدهم مرداد 1389 ,
و ساعت : 3:27 PM,
نوشته شده است .
ياد داشت هاي دختر شوهر نكرده
اگر من هنوز ازدواج نكرده ام…
تتقصير ساعت كاري ام است كه صبح خروسخوان مي روم و صلاة ظهر مي آيم و شانس ديده شدن را از دست مي دهم!
تتقصير خواهرم است كه از شوهرش طلاق گرفت و باعث شد نظر همه نسبت به ما عوض شود!
تتقصير بابا است كه آن قدر پول ندارد كه چشم ملت در بيايد!
تتقصير مامان است… مگر نمي گويند مادر را ببين دختر را بگير؟!
تتقصير پسرعموست كه نفهميد عقد دختر عمو و پسرعمو را در آسمان ها بسته اند!
تتقصير استادمان است كه جلوي همه به من ابراز علاقه كرد و باعث شد ديگر كسي جرات نكند از من خواستگاري كند!
تتقصير مادر شوهر عمه است، مي دانم كه بختم را او بسته!
تتقصير پسر همسايه دست راستي است كه به خودش اجازه داد از من خواستگاري كند!
تتقصير پسر همسايه دست چپي است كه به خودش اجازه نداد ازمن خواستگاري كند!
تقتقصير تلويزيون است كه توي همه سريال هايش همه جوان ها ازدواج مي كنند و اصلا به مشكلات ما جوان هاي ازدواج نكرده نمي پردازد!
تتقصير مطبوعات است كه توي مطالبشان همه ج;وان ها از هم طلاق مي گيرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبين مي كنند!
تتقصير دولت است كه فكري براي حل بحران ازدواج جوان ها نمي كند!
تقصير مجلس است كه به جاي سربازي اجباري، پسرها را مجبور به ازدواج اجباري نمي كند!
تتقصير مردم است كه انقلاب كردند و باعث شدند مدارس مختلط جمع بشود!
تتقصير رييس جمهور است كه نمي آيد مرا بگيرد براي پسرش!!؟!
تتقصير عراق است كه كلي از پسرهاي آماده ازدواج ما را به كشتن داد!
تتقصير هلند است كه همجنس بازي را رواج داد تا مردها ديگر نيازي به زن گرفتن نداشته باشند!
تتقصير انگليس است، اين كه اصلا گفتن ندارد. همه مي دانند كه هميشه و همه جا كار، كار انگليس است!
تتقصير سازمان ملل است كه روي سردرش نوشته شده"بني آدم اعضاي يكديگرند" اما مشخص نكرده كه مثلا من جيگر كي هستم؟!
تتقصير كره زمين است كه جوري نچرخيد كه من و نيمه گمشده ام به هم برسيم!
تقتقصير قمر است كه روز به دنيا آمدن من در عقرب بوده
این مطلب توسط : Dante
, در تاریخ :
شنبه شانزدهم مرداد 1389 ,
و ساعت : 3:26 PM,
نوشته شده است .
مزاياي دختران خوب
6-مثل ببعي! ناز نازي باشه
8-مثل مرغ خانواده دار باشه!(راستش خيلي تو حيوونا گشتم ببينم كدومشون بيشتر به
خانواده شون اهميت ميده و شرمنده...فقط مرغ رو پيدا كردم!)
9-مثل موش توقع زيادي از زندگي نداشته باشه(منظور اينه كه به يه سوراخ هم واسه
زندگي قانع باشه)
10-مثل قناري صداي دلنشين و آرامش بخشي داشته باشه
ولي تجربه نشون ميده كه نه تنها چنين مرد هايي بلكه كلاً همه مردها چنين همسراني گيرشون
مياد:
اما وقتي ازدواج كردن
-مثل اسب فقط لگد ميزنه و همه كاسه كوزه ها رو ميشكونه
4-مثل روباه فوق العاده حريص و حسود و طماعه
5-مثل طاووس از دماغ فيل افتاده!(يعني مغروره)
6-مثل گوسفند! گند ميزنه به همه چي و اصلاً ظرافت تو وجودش نيست
7-مثل گربه به همه چي چنگ مي اندازه
8-مثل مرغ فقط چاق و چاق تر ميشه و تازه شب هم سر ساعت 9 مي خوابه(و آقاهه رو تو
كف ميذاره!)
9-مثل موش مغز آقاهه رو مي جووه
11-مثل قناري با سر صداش گوش همه رو كر ميكنه
متأسفانه بايد عرض كنم كه تجربه چيز هاي بدتري رو هم نشون داده
زني كه ۱۰ويژگي بالا رو داشته باشه
1-صد درصد مثل الاغ(خر) مخ ناقصي داره
2-صد درصد مثل كفتار زشت و نفرت انگيزه
3-صد درصد مثل لاشخور هستش و حتي به جسد شوهرش هم رحم نمي كنه!(منظور از كلمه جسد يك
مرد خسته و كوفته و تازه برگشته از سر كار مي باشد)
4-صد در صد مثل خروس معمولاً به صورت بي محل سبز مي شه!(داري با منشي دل و قلوه تبادل
مي كني يهو مي بيني يه كاكتوس جهنمي جولوت سبز مي شه!)
5-صد در صد مثل طوطي صداشون گوش خراشه و البته استعداد عجيبي در حفظ كردن سوتي هاي
همسرشون و بعد بازگو كردن اونها در جمع فاميل دارن!
6-صد درصد [3-4 سال بعد از ازدواج] مثل بوقلمون ميشه و حتي تا سر كوچه هم روت نميشه باهاش بري!
و البته صد در صد خيلي چيزاي ديگه كه من اينجا جرأت نمي كنم در موردش چيزي بگم ....فقط يه چيزي بگم
و اون هم اينه
كه چنين خانومايي تازه انتظار دارن شوهرشون سوار اسب سفيد بالدار بياد و باقي
قضايا ؟!!!!
این مطلب توسط : Dante
, در تاریخ :
شنبه شانزدهم مرداد 1389 ,
و ساعت : 3:25 PM,
نوشته شده است .
روشهاي مبارزه با بحران بي شوهري
ر راستاي اينکه بحران بي شوهري در جامعه امروز بوجود آمده کليه خانمهاي محترم مي تونن از روش هاي زير استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .
?ـ روش کوزه ايي : همان روش قرن هاي قديم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه مي رفت پسر به کوزه مي خوره کوزه بشکست و بعد چنين گفته اند که : اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي
نتيجه گيري : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشي شدن آبه .
?ـ روش عرفاني : چهل شبانه روز جلوي خونه رو آب و جارو ميکني و ده تا شمع روشن ميکني شکلات بين مردم تقسيم ميکني تا مرد آرزوهات بياد.
نتيجه گيري : در صورت کمبود شمع ميتونين فانوس هم روشن کنين .
?ـ روش سوسکي : بخاطر ترس از يه سوسک که حتي ميتوني خودت اون رو تو خونه يا کوچه کار بزاري همچين محکم ميپري تو بغلش و بهش مي چسبي که هيچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .
نتيجه گيري : با تشکر از کليه سوسک هاي محترم مقيم مرکز و حومه .
?ـ روش تيپ : انواع تيپ هاي مختلف روي خودت پياده ميکني بيست و دو کيلو لوازم آرايش روي خودت خالي ميکني و سعي ميکني تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوري که هرکس که تو خيابونه مجبور بشه حتما يک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خيابون مي ايستي تا شوهر مناسب سوارت کنه .
نتيجه گيري : خطر احتمال از بين رفتن آبروي چندين و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نيست اين دفه !
? ـ روش خر خوني : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بيست کلاس ميشي بلاخره تو کل سال هاي مدرسه يه خر خون ديگه پيدا ميشه که بياد سراغت و باعث بشه که نترشي .
نتيجه گيري : اگه شوهر پيدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدين و بعد ترک تحصيل کنين.
? ـ روش مايه داري : با دوستان توي انواع پارتي هاي شبانه و پيست هاي اسکي و باشگاه هاي بيليارد و بولينگ هر کوفت و زهر مار ديگري که ميتوني شرکت ميکني و حواست فقط به يه شوهر مناسب هست تا چيز هاي ديگه .
نتيجه گيري : سعي کنين هميشه چند ميليون در کيف خود داشته باشين.
?ـ روش مذهبي : توي انواع مجالس مختلف مذهبي شرکت ميکني توي هيچ چيز کم نمي آري جايي نيست که مراسمي باشه و تو اونجا نباشي تا بلاخره يه شوهر گيرت بياد .
نتيجه گيري : التماس دعا خواهر .
? ـ روش فاميلي : يه کاغذ بر ميداري و اسم تمام پسرهاي فاميل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش مي نويسي بعد شروع به بررسي و تفکيک ميکني و اونهايي که شرايط را دارن رو انتخاب ميکني و يه برنامه ريزي براي عمليات تاکتيکي که بلاخره يه کدوم رو خفت کني .
نتيجه گيري : مي تونين روي يه بچه پنج ساله براي بيست سال آينده برنامه بريزين
? ـ روش نامردي : جلوي يکي از اين ماشين هاي پليس يه دفعه مي پري پسره رو ميگيري تو بغلت و دستت رو ميکني تو دستش و ازش... (سانسور ) ميگيري تا بعد از تعهد توي کلانتري مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته اين روش براي اونهايي است که از کليه روش هاي بالا نا اميد شده اند.
نتيجه گيري : در تعهد نامه کلانتري حتما مقدار مهريه را ذکر کنين.
این مطلب توسط : Dante
, در تاریخ :
شنبه شانزدهم مرداد 1389 ,
و ساعت : 3:23 PM,
نوشته شده است .
این مطلب توسط : ALINY
, در تاریخ :
شنبه دوازدهم تیر 1389 ,
و ساعت : 9:34 PM,
نوشته شده است .
مجله دکوراسیون و دیزاین داخلی و خارجی -Design Quarterly - Spring 2010
حجم:7.4مگا بایت
دانلود پسورد فایل فشرده : www.vatandownload.com
این مطلب توسط : ALINY
, در تاریخ :
پنجشنبه سوم تیر 1389 ,
و ساعت : 1:32 AM,
نوشته شده است .
والپیپرهای فوق العاده زیبا دختران خوش اندام
والپیپرهای فوق العاده زیبا با موضوع دختران خوش اندام
( بصورت دانلود پک) ( ۴۰ عکس )
Download
این مطلب توسط : ALINY
, در تاریخ :
سه شنبه یکم تیر 1389 ,
و ساعت : 0:38 AM,
نوشته شده است .
